[LOVE]「你和最要好的朋友已然陌生」?以插畫與文字描繪內心的疤痕。

人總不能一直保持心情愉快,夜闌人靜只有自己一人的時候,情緒很容易突然湧上心頭,煞人一個措手不及。幸運的在床上輾轉反側幾遍就進入夢鄉,但被情緒打敗的就只能獨自承受一切,一個人默默落淚直到把所有情緒都發泄掉。

雖然有人在悲傷時喜歡獨處,慢慢把情緒消化,但有些人則希望身邊有人能聽自己說話分擔情緒,可三更半夜嚷着別人陪自己不太好意思,這時候不如讀讀別人的故事,從文字中獲得慰藉,透過他人的經歷讓自己釋懷吧。

其實我一直都在,只要你聯繫,我就會出現。

 

View this post on Instagram

 

由於父母工作關係,小時候我是在嘉義由奶奶帶長大的 直到小五,爸爸媽媽終於能在萬華買得起一間公寓小房,我才跟著他們轉回台北念書 即使已經過這麼久了,當時的害怕,我卻仍舊能依稀感覺得到 印象很深刻,臨走前老師還特別對我叮囑:台北小孩比較聰明,可是不會有這麼好相處,要千萬小心 我嚇死了 踏入學校第一天,就跟揹著刑具走入刑場似的,自我介紹講得結結巴巴地,差點沒讓狂跳的心臟從嘴裡跳出來 就連下課也都只敢坐在自己的位置上,誰都不敢去講話 . 「妳就是新的23號?」 . 只有她下課跑來找我,直接一屁股反向坐到我前面的位置 . 『嗯..』 . 我當時只感覺自己就像侏儸紀裡,被恐龍睜大眼打量的獵物那樣,嚇得一動不敢動 . 「妳有交到朋友了嗎?」 . 我搖頭 . 「這樣啊」她若有所思地說 . 「我跟以前的23號(轉走了)是最好的朋友」 . 「既然沒有,那妳就來當我朋友吧」 . 於是我便被這樣總裁霸氣(?)式地強行納入她的要好朋友名單了 _ 在寫下這段故事前,我想過很久該怎麼形容她這個人 潑辣、直接、正義感過剩,面對不公平,才管你是誰,都要抗爭到底 但真相處久了,又覺得,她實際是個很柔軟的人 明明很重朋友,可當反過來沒這麼被朋友重視,或者感覺被換掉了最重要姊妹的位置 也頂多默默摸一下鼻子,在心裡難過下,然後給予祝福 表面看起來愛記仇,但其實更記恩,一點點好她就會往心裡去,誰值得誰不值得都看得很清楚 _ 國中後,我們讀的還是同間學校,然而那時我們隱隱約約已經走向兩條路了 她本來就不愛讀書,雖聰明卻很不喜歡被任何形式的約束,而寧可和一群愛玩的人湊在一起,早被師長認為是頭疼人物 但我還是很喜歡她,以她是我朋友而自豪 . 「欸欸欸,你也不看看人家多大隻,這夠她坐嗎?」 . 時值國三,為準備考試我的體重幾乎是像吹氣球一般地垂直往上升 早餐店裡,一個男生就故意這樣諷刺道 . 『OO,那你怎不坐?都快遲到了,你還站著幹嘛,你要站著吃啊?』她及時出現到我身旁,笑著對那男生說 . 「共三小,我是坐的啊,妳眼睛瞎啦?」 . 『喔,原來你是坐著的啊』 . 『抱歉抱歉,以你的身高,站起來好像也跟坐著差不多啊,弄錯了,抱歉抱歉啊』 . 她雖然也喜歡虧我、念我,但在外人面前,總是毫不猶豫地就站到我身旁 也是因為她,我一直深信這種潑辣的姊妹,每個女生都該有一個 出事了,都還不用說,她第一個氣得衝到前面去替妳潑婦罵街,搞不好還得靠妳拉著 _ 高中後,我去了某一以升學為主的女校,她則去了技職 雖然誰都沒說,但總感覺距離又更遠了一些,能對談的話題越來越少 不過我們還是很好,就是定期還是會約出去,且出事肯定第一個肯定是想到找對方的好 . 「拿去」 . 我家管很嚴,連手機都不能有的嚴,可當時正偷偷談戀愛,沒法跟對方聯繫啊 結果就是她直接買了台手機給我,還是彼時剛崛起,要價上萬的HTC手機 . 『不行啦』 . 我拼命猛搖頭,即使我不知道確切價錢,但有常識也知道這對高中生而言肯定是天價 . 「沒事,這我偷用我爸提款卡提的」 . 我一聽,搖頭更猛力了 . 『收吧,好不好,收吧』 . 『妳馬上要去念大學了,這說不定就是我最後能給妳的禮物了』 . 看著她眼眶紅了,我瞬間也感覺一股想哭的酸楚衝上腦門 就拿著那台手機,怔怔望著她,忍不住掉出淚來 只是我一直沒告訴她,我後來拿著壓歲錢,偷偷去找她爸爸道歉,希望能看在我面子上別罵她 就像她也沒告訴我,那些錢明明就是她打工一點一點賺的,她爸爸早就被她的叛逆給氣壞,斷絕了所有經濟支援 她是靠自己生活的,卻還是硬擠出了上萬買手機給我 _ 大學後,我回了南部念獸醫,想要能就近多陪陪已隨時會走的奶奶 可和她的距離真的就開始徹底遠了 她直接中輟,科大念了一年覺得沒用,便休學出去工作 我也得面對越來越大的讀書、考試、實習壓力 我們兩個人這次真的各自到了對方都無法理解,徹底不同的兩個世界去 我想,可能這也才是現實裡大多至交會疏離的真相吧 世界不同了,兩人間的差異也隨之越擴越大 我分享出國實習經歷,她只能說真棒呀,妳那裏好美喔 她告訴我夜店或工作上的事,我也只能點點頭附和,不知道該回些什麼 那些曾經,又能重新、反覆地,被拿來咀嚼、回憶幾次呢? 就算還是要好,還是知道彼此有多重要,如有誰出了事,我們上天下地也會衝去陪對方的 但天底下,哪有這麼多的大事? 更多的,只是在平凡地各自忙碌間,一點又一點地淡去 直到有一天,妳打開對話紀錄,發現上次聊,已在很久很久以前了為止 _ . 「欸,我結婚了」 . 沒有宴席、沒有事先告知,在我都尚未畢業前,她就突然說 去公證,就結婚了 她是為了親口告訴我,才特地南下的 我記得那天,後來我們哪也沒去,就坐在咖啡廳靠窗的位置,聊了一整天 傍晚的夕陽很美,鵝黃色地透著店外的花,斑駁而均勻地舖灑到她的臉及桌子上,亮得我有點睜不開眼睛 可也不知為何,我半點不想請店家拉上窗簾,只覺得這幅畫面很美 而其實,這也是我再後來想起她時,最後定格住的畫面 . 「妳有辦IG嗎?」 . 『沒欸,沒空玩那些了』 . 「辦吧,我都在IG上了」 . 我幫她申請了一個,並立刻成了她的第一個朋友 她笑得好燦爛。 _ 字數達上限,後續在圖的最後面

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

落單了嗎?主動向同路人伸手湊對就可好友Get了。

 

View this post on Instagram

 

上面圖片說的都是我 在很長段時間裡,我其實認為自己早走出來了 畢竟大學後,我交到了許多朋友,還選上了副會長 . 「反正都黑箱啊」 . 然後簡單句毫無根據的批評,便把我打回了原形 倒不是做了多少,被謾罵難過,而是我忽然驚覺 我過得並不快樂。 _ 時間軸先拉回高中 有一天,我就發現自己被孤立了 大家看我的眼光帶著異樣色彩,好像多了許多竊竊私語 就連以前較要好,我認為是朋友的人,都莫名有了層隔閡 . 「能告訴我發生什麼事了嗎?」 . 我在下課鼓起了所有勇氣,直接向同學開口問道 可得到的答案卻盡是沒有啊,妳想多了,諸如此類在閃躲的回應 . 「拜託,我只是想知道,我做錯了什麼?」 . 拼命抑制住情緒,我低聲用幾近哀求的聲音又問了一次 她抿了抿唇,似乎掙扎了幾秒鐘就要開口 卻在看到圍觀他人投射過來後的眼神後,退縮了 低下頭來逕自收拾東西,就要去外堂課 . 「對不起,妳能不能告訴我,我到底做錯什麼?」 . 我卻再也忍不住情緒,就怔怔看著她,在所有人面前,任憑眼淚落了下來 . 「我願意改,我真的願意改」 . 「可是連做錯了什麼都不知道,我不知道要怎麼改」 . 越講越激動,聲音也從本來的平靜轉成了抽咽,隨著頭腦一熱,我已經能感覺到淚水在以從沒有過的速度溢出,接著滾燙地從臉頰上滑落 但她頭仍是低的,避開了我的眼神 . 「拜託」 . 「我拜託妳,拜託..」 . 這幕我在許多個夜深人靜的夜晚,於腦海中重播過了很多次 現在重新看來,可能是有想理的 僅是基於自保,放棄了吧? 那天的後來,全班都走了,獨留我一人在自己的位置上 從趴在桌上止不住地嚎啕,到慢慢成了安靜地啜泣 再後來,就不哭了 我不再允許自己哭了 那陣子,我在班上成了徹頭徹尾的透明人,除少少幾個比較善良的同學,沒有誰會來跟我多說幾句話 我不斷試圖告訴自己沒關係,沒關係的,會好的,都會好的 可是每當聽到她們背後議論,就當我不存在那樣,直接拿我的外表當成笑話竊竊私語,然後大笑 心都會瞬間揪緊,用指甲拼命掐自己,才能裝做無所謂地撐過去 這段孤立維持了幾個月,後來隨著發動孤立者自己被揭穿而終結 但我再也無法將她們當作朋友 我告訴自己,我要變好,我要到另個更好的世界去 於是大學 我真成了在那段曾被孤立,最絕望日子裡,咬著牙獨自苦撐那個女孩,最盼望未來想要成為的人 可仍舊,我過得不快樂。 _ 大抵,人所有的怪異,都源自於自卑 會去大量交朋友、選幹部、積極付出,其實都並不是我自己想要 真正原因在於,我太害怕重演了 於是如同鐘擺那般,我從一個極端,擺盪到了另個極端 之所以寫出這段,我是想告訴那些有共鳴的人 . 「其實,你並不見得做錯了什麼」 . 什麼可憐之人必有可恨之處、肯定是你哪有問題,不然為什麼排擠你而不是別人等等的說法 在我看來,就像是跟對性侵受害者說:你被性侵肯定是你衣服穿太少、是你太蠢太笨太沒戒心一樣荒誕 排擠會發生,可能原因太多樣了 也許你自身真有問題,也可能完全不是你的錯,每個人的狀況都是不同的 我曾遇過個女孩,她會在寢室追劇時哈哈大笑,激動起來還會拍大腿 . 「欸,妳們不覺得_很誇張嗎? 」 . 「真的..當她自己考完別人都不用考了喔? 」 . 「靠北,是還要忍她多久 」 . 訊息框裡,很快就滿是對她的批評 . 『哈囉,對不起,因為還有人要念書,能麻煩妳小聲一點點嗎?』我悄悄傳訊給她說 . 「啊,好,對不起對不起」她立刻就改了 她有沒有錯?有 但在我看來動輒輕易就要孤立,及根本不確定真相,隨波逐流的那群人,錯更大 大學這段經歷讓我明白,真正該做的,並不是因此去成為一個自己其實不是的人 因為即使你做到了,也不會快樂 以我來說,就只是在不斷討好而已 可你能顧到一個人、兩個人 十個人、二十個人、一百個人呢?顧得完嗎?誤會討厭你需要理由嗎? 所以,該怎麼辦? 請先冷靜下來,好好分析自己被孤立的原因 如果是自己錯,那無懸念,誠懇去道歉 就我的經驗,即便你真有錯,當你已放下身段好好道歉,對方還緊抓不放,分的常常會變成對方 如問題出在對方身上,也請先將情緒放一邊,認真思考下,挽回值得嗎? 是不是這次解決了也還會有下次?抑或是否和好就當點頭之交會比對立好? 值得再去,不值得就放了 接著,把重心外移 學生最常犯的錯誤,就是把身旁的班級、社團、寢室就輕易當全世界 這世界其實大了好嗎? 當你在圈子外交到要好的人,哪怕被孤立你都是不會那麼慌 甚至會發現自己過更好了 在這世上,還真有些人,失去的本身就已是一種得到。 _ 說說我跟寢室那被排擠女孩的後續 在後來日子裡,我們成了最要好的朋友 離校那年,我拿到了來自哥廷根,我夢寐以求的錄取通知書 我第一時間就跟她分享 . 「哇哇哇」 . 不誇張,她是跳起來抱住我大叫 重點是叫一叫,竟然摀著嘴,哭出來了 . 『妳幹嘛啊,太誇張囉』我故意調侃道 . 「我就說妳可以做到的麻,我就說妳可以的..」 . 看她一把鼻涕一把眼淚哽咽的,害我都忍不住眼眶也跟著紅了起來 . 嘿,我說親愛的湘淇小姐 . 遇見妳,是我最幸運的事❤️ _ . 你永遠不會知道,只是簡單地對個落單者釋出善意 就能替你換來一個多棒的朋友。 __ 樂擎文 更多文字、訂書、投稿,請見主頁

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

朋友其實不用多,只要有幾個真心的永遠在旁就夠了。

 

View this post on Instagram

 

(先看文再看圖) . 「妳去哪了呀?」 . 租屋處,凌晨一點半鐘,平時十點前就會回到家的她仍沒回來,出於擔心我打開手機傳訊問道 . 『還在弄報告..』 . 她們做報告的地點不遠,就在附近24hr的速食店,等到要兩點都還等不到時,我忍不住換上衣服,想說跑去看看情況 但看到的卻是明明該是一組人弄得報告,其餘幾個人不是早已趴著小憩,就是自顧自地讀期中,還有好幾個正圍一起嘻嘻哈哈地吃著宵夜 只有她一個仍坐在筆電前,安靜地繼續跟報告苦戰 . 「你們不是一起的嗎?怎麼只有妳在做?」 . 她苦笑了一下,看了還在吃宵夜喧嘩的他們一眼,又回過來跟我無奈地搖了搖頭 . 「有我能幫的嗎?」 . 我拍了拍她的肩,坐到她身旁問道 . 『妳明天不用考?』 . 「要啊」 . 「下午啦,沒關係」 . 「念差不多了」 . 其實我只念了一半,而那又是魔王科,但我知道如果我不幫她的話,恐怕到天亮她都會做不完 那晚我回去搬了自己的筆電來,陪她做到了近四點 我一早起來打算繼續念書時,發現桌子上正擺著我最愛吃的早餐,上頭大大寫著謝謝。 _ 她一直是這樣的人,從高中我和她認識時就是了 個性上比較怯弱,不懂得拒絕,所以總是被凹,最後就是淪為一個人做大多的事情 而我跟另個姊妹也總是看不下去,會一起不客氣地替她反擊,因此我們走得非常近,以至於大學後我跟她也在台北一起租房子,另個姊妹則人在苗栗 女生三人友情,什麼「告不告訴她」啊、走一走誰落單、第二杯半價,第三個人怎麼辦、誰忌妒誰呀之類問題,在我們間似乎從未發生過 就我跟瑜(另個姊妹)都是少根筋,懶得計較類型的吧? 生氣就生氣、不開心便直說,就算吵架了只要妳先來道歉,天大的事也是隔天就會和好 吃這件事上也彼此互補,瑜小鳥胃食量小,而我們兩個都愛吃,就能一起替瑜解決她的一口症問題 曾聽過句話,說的是女生間會如此客套,是因為只有女生自己明白女生的友情有多脆弱 我並不是挺認同,這干女生屁事? 不就自己選擇的? 男生也很多心機重、想太多的好不好?妳啥時有當男生比較簡單的錯覺? 第二杯半價就三杯平均呀、有事丟只有我們的群組一起講不行嗎?要說我們會隱瞞彼此什麼,大概真的就慶生的時候,會另兩個聯合起來瞞對方 所以當知道她被系上同學如此欺負,我是非常生氣的 都大學了,沒想到還有人還在玩國高中那套雙手一攤擺爛欺負人的爛遊戲 . 『那不然..妳幫我說?』 . 在知道她期末又要被凹時,我更氣了,不斷要她學會拒絕 . 「好啊,那妳手機拿來」 . 我就在她面前拿著她手機一句一句回 . 「報告是整組,不是我一個人的,自己也該做點事吧」 . 「你拿維基的資料複製貼上過來有誰不會?那能用嗎?」 . 說的是不客氣,但我回的每一句都有經過她同意才傳送 可是不過當晚,她又跟他們出去了 而一陣子後我才透過其他朋友知道,她連忙就去道歉了 . 『剛剛那些不是我傳的..』 . 『抱歉,我朋友脾氣比較不好』 . 『沒有啦,沒有委屈,我知道大家也盡力了』 . 就..嗯,呵呵。 _ 這件事我知道後並沒有跟任何人說,我覺得算了,她就是這樣個性的人,給我當壞人也沒關係 真正讓我失望的,是下一次面對個極度糟糕的男友,她仍舊是做了一樣的選擇 她男友在外面約被抓到,跑來我們樓下哭著求復合 . 「別去了」 . 「幹嘛讓他來?叫他回去啊」 . 「這種男生妳敢要?」 . 可無論我怎麼勸阻,她也僅是稍微猶豫了一下,仍是堅持要下樓跟對方講話 放不下安危,我拿起手機跟下去,就站在門口處遠遠看著騎樓柱子旁的他們,隨時看情況不對,還可以報警或討救兵 她們一路拉拉扯扯,講了我估計至少有四十分鐘的話,我就在冬夜寒風中守在一旁,冷得不停打哆嗦,可又害怕會出事,遲遲不敢回樓上拿外套 最後,她們和好了 竟然和好了???? . 『對不起,讓你冷了這麼久』 . 『餓了吧?我們趕快去吃點熱的』 . 喔,抱歉,主詞沒講清楚,這兩句是問他的 她就牽起他,兩個人開開心心地跨上機車去吃飯了 還把會吵架的錯怪到我身上呢 潑婦都讓我當,妳自己去當天真無邪、善良大方的傻白甜? . 在我願意冒生命危險去陪妳,做好準備可以與妳攜手去與全世界為敵時,妳卻是在我要衝出去的瞬間,為討好敵人,拿刀在背後捅我?? . 抱歉,夠了 妳就去吧,去強融不屬於妳的圈子,去討好把妳當備胎的人,我祝妳幸福。 _ 上週,跨年 從高中開始,每一年跨年,我們都是三個一起過的 人生第一次三個小女生闖101喊三二一、第一次擠到要早上了還回不了家、第一次互相圓謊,安撫對方父母 第一次一起在我家念書念到過零點、第一次就跑到頂樓看著黑夜中的絢爛倒數、第一次沒羞恥的在喧鬧聲中大喊我想要考上哪 第一次去香港、第一次在維港為煙火染成花海的夜幕驚呼、第一次完全由自己來的小旅行 每一年,我們都有好多個第一次 但不管去哪裡,會一起吃晚飯這個習慣,長久以來從沒斷過 . 『我吃不下了,剩下給妳』吃到一半,瑜將她的盤子推給我說 . 『不急,慢慢吃』 . 『沒有人會跟妳搶了..』 . 我停下刀叉,愣了愣 . 「嗯」 . 所以,你願意拿幾年的友情,去交換一段新的友情、新的愛情? 她用了六年。 __ 樂擎文 更多文字收於《願你的深情,能被溫柔以待》,訂書、投稿,請見 @Luke7459

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

緃然遺憾,但我希望你能得到幸福。

 

View this post on Instagram

 

(先看文再翻圖) 我的男孩不屬於我了,第一天 嚴格說,是形式意義上的第一天,因為也許在更早之前,他就已經不屬於我了 我一直很好奇,到底該怎麼定義一段感情的結束? 分手嗎?可我跟他分手也複合過,也曾仍有段很甜蜜的日子,怎麼會是結束呢? 爭吵嗎?可爭吵、退縮、沉默,這些不是所有感情都會發生?那要哪次才能算是結束? 釋然嗎?可何謂釋然呢?想到還會難過就不是釋然了嗎?那如果始終想到都還會難過,就一輩子都不算結束了嗎? . 「你彈太遜了啦」 . 2006年,高中,他正為馬上要社團成發的歌曲在煩惱,這首歌是Tank的《給我你的愛》,當年隨著終極一班的走紅,也紅遍了全台灣 . 『講這樣,不然妳來』 . 他不服了,不滿地噘起嘴,紅著脖子就要把吉他遞給我 . 「我不會」 . 我聳聳肩,便把吉他又推還過去給他 . 『哇,不會還口氣這麼大,都不會害臊欸妳』 . 他笑了,大大的燦笑在他那個受限於髮禁,還留著小平頭,青澀的臉龐上瞬間綻了開來 . 「我是不會」 . 「可是我會說好」 . 「我可以給你」 . 很平凡的故事,很平凡的交往,很平凡的學生小情侶 卻是不平凡的八年 在這八年裡,我們熬過了桃園、台中的微遠距,即使兩個一個念爆肝的設計,另個念恐怖的建築 我們卻仍永遠有辦法擠出時間約會,大學四年如一日 在這八年裡,和我相依為命的阿公離世了,我哭到不能自已,學校課業全放棄,只想獨自躲起來,藏起來自己 在極端壓力下,他竟還是能維持一周至少上來陪我一次 有時候,只為了吃頓飯,給我一個抱抱 在這八年裡,我們遊遍了全台灣所有縣市,澎湖、金門、綠島跟小琉球都沒漏掉 去過日本、香港、韓國,走過大街小巷,吃過無數網路上推薦的各種大小美食 見過父母,提過結婚,幻想過好多好多,真的好多好多關於我們未來生活會有的模樣 可仍舊,結束了。 _ 我的男孩不屬於我了,第七天 翻著聊天訊息,我仍在努力思考,我們是何時結束的呢? 可我找不到 都到第七天了,我還是想不到 我們沒有人劈腿,沒有人故意冷戰,沒有誰辜負了誰,那些論壇上總能看到的狗血劇情,我們誰也沒有 對我的感覺就是有一天,忽然便沒了 . 「為什麼?」 . 我問過他 . 「你喜歡上別人了嗎?」 . 『沒有』 . 他卻僅搖搖頭 . 『我覺得,我們不合適了』 . 我用了很久的時間,才終於弄明白,他當年的那句不合適,是什麼意思 我們是徹底不同世界的人了 他無疑的是潛力股,出社會沒有很久就得到重視,甚至台灣這個小舞台都已滿足不了他,準備要前往對岸 我們女孩哪,總是天真的想,抓到潛力股真好,好好跟他走下去就好 可當我的世界是停滯不前,他的卻是在飛速成長之時,他為什麼要為妳停下腳步呢? 就憑愛嗎? . 『我給不起妳要的未來』 . 可當他就是為了愛而離開的,怎麼辦呢? 我有根在這裡,我有家人需要我,我阿嬤只剩我一個人了,怎麼辦呢? 我能阻擋他去追夢?能要他留下,不要去看看那個更大得多的世界嗎? 如果我能,我還愛他嗎? _ 我的男孩不屬於我了,第一百零二天 我已經戒了時不時就點開搜尋,跟強迫症一樣非得無時無刻關注他最新動態的習慣 聊天紀錄跟相簿都看到不想看了,跟反覆讀的本小說一樣,再精彩的片段,也經不起反覆地咀嚼 不再失眠,不再心痛,不再會夜半無端地突然哭 也不再會在走過曾和他走過的地方時,忽然愣住,停下腳步 看著那些他曾牽起我手、曾對著我笑、曾餵我吃、曾給我喝、曾告訴我:不要害怕,我有他的地方 怔怔地發呆了好久好久 頂多嘛,就是看到照片裡他穿的仍是我送的外套,仍戴著我給他的手錶,仍會偷偷竊喜一下 總覺得,即使距離這麼遠,還有這些的存在,我在他心上就還不至於沒位置 僅是同樣,在看到他照片裡出現其他女孩,留言裡有更漂亮的女生時,心也還是會像被電擊一般,狠狠漏跳一拍 這麼漂亮的女孩,我都心動,他呢? . 『欸欸欸欸,跟妳說,剛剛開完會,確定設計要用妳的圖喔』 . 在同事傳來這消息時,我立刻在位置上跳起來,握拳小小聲對自己不斷喊Yes、Yes 為這張圖,我已經努力了好久的時間,熬過了不知道幾個夜晚,終於被看見了 . 「我跟你說..」 . 然後在下意識拿起手機,打出了文字,就要按下傳送時,忽然停住 我不能再找他了 同事以為我是喜極而泣。 _ 我的男孩不屬於我了,第一千兩百三十七天 他要結婚了 鵝蛋臉,一雙黑白分明透水似的深邃大眼女孩 看身高應該比我矮幾吋,嗯,真好,終於是他以前老稱羨的最萌身高差呢 看照片,婚禮有好多佈置都跟我們曾經討論的好像啊,不知道是巧合,還是我對他仍殘存著那麼一點影響呢? 不不,以他的個性,大概都是全權交給女生處理的 啊,還會不會是被女生碎念要多點主見,怎麼你都不出主意呢?所以被逼急了,只好提出他唯一知道的一套佈置? 這也不能怪人家,我以前也都是這樣念他的,他這個人哪,就這點不好,要懂得適度拿主意,女生才會有能依賴的感覺嘛 都結婚的人了,要照顧好對方啊 要被好好照顧呀 拜託,你一定要被好好照顧 拜託。 _ 我的男孩不屬於我了 他幸福了。 __ 樂擎文 更多文字收於《願你的深情,能被溫柔以待》,訂書、投稿,請見 @Luke7459 香港書已寄到,另中山女高追訂可見班聯粉專 後圖出於蘇軾

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

你溫柔得讓我畢生難忘,但現在我該放下向前走了。

 

View this post on Instagram

 

暗戀男生的生日快要到了,幾個姊妹就中午圍坐一桌,邊吃著飯,邊東一句西一句地給建議 . 「啊,我認識他們班的,我去問問就知道啦」 . 有的自告奮勇幫我去探聽,有的下課後陪著我去挑禮物,有的這輩子自己都母胎單身,還是像戀愛大師那樣對我諄諄教誨 然而即使準備萬全,真要送的時候還是慫了 吞吞吐吐地講了句生日快樂,將禮物遞給他,也不怎麼敢直視,收到了謝謝飛快就想跑 . 「不..不會,你喜歡就好🤣🤣😂」 . 幾個姊妹還很壞的,一再學我結巴,誇張地重複當天情景。 _ 升旗的時候,他的班級剛好站我們班的斜前方,所以從喜歡上他那天起,就也莫名地喜歡上升旗 甚至偷偷希望不要下雨,能在這裡再站久一點,再能望著他的背影久一點 . 「讓文馨拿吧」 . 同學發現後,沒有戳破,僅心照不宣地總把班牌給我拿,好讓我能站到前方去,能離他再近一點點。 _ . 「喔喔喔~~不錯嘛,都偷偷來」 . 換我生日的時候,他來班上找我還禮,我剛好陪人去上廁所不在,是朋友替我收的 她們每個人都認識他,卻都裝不認識,鎮定地替我收下,等到確定他走了,才瞬間化為一群怪裡怪氣地花癡 我一踏回班上,就圍著我起鬨 . 「我覺得有戲有戲」 . 「妳不知道,他超級有禮貌的,而且聽到妳不在臉上有失落一下」 . 「真的啦,我騙妳幹嘛」 _ 第一次約會,看得是恐怖驚悚片,為什麼會看這部我已經忘記了,只記得才進場坐下,沒多久我就開始如坐針氈地後悔了 我到底幹嘛來折磨自己啊?? 但不行不行啊,我是淑女,要有氣質、要有氣質、要有氣質,不知道在內心默念了多少遍 . 「啊啊啊啊啊」 . 然而仍是被鬼冒出瞬間的畫面,給嚇得花容失色,全場大概就我叫最大聲,連想摀嘴都來不及 他卻伸手替我擋住了 一隻手握住我的手,另隻手則擋在我眼前 . 『這段結束了跟妳說』 他溫柔地輕聲耳語道 有沒有很浪漫?是不是很溫柔? 直到我發現,奇怪,怎麼感覺這段也太久了吧,主角不是都在對話了,還沒結束嗎? 瞇著眼往旁邊偷看,才發現他自己眼睛也是閉的 這件事在交往後的數年裡,每當要看電影時,我都會提起來笑他一次 . 『好嘛..那不然我們就看__(動畫片)吧』他也總會委屈地說 _ 大學,變成南北遠距離,他仍留在高雄,我則去了中壢 有一魔王科沒顧好,考爆了,原本想雙修的計畫很可能都因此受挫,正無比沮喪 我下午才跟他講這件事,他晚上就跑過來了 . 「你來幹嘛啦齁呦,你自己就已經很忙了」即使內心很感動,但嘴上仍嘴硬地說 . 『嘿嘿』他卻僅是神秘一笑 . 『妳看這什麼』 . 他從懷裡拿出了個用好多層報紙裹住的便當盒,掀開,裡頭是鴨肉飯,從高雄帶上來,我最愛吃的那間鴨肉飯 . 『別發呆了,快吃呀』他將筷子撇開,遞給我說 . 『欸,我一路用衝的耶,超級怕冷了就不好吃了』 那晚上剛下過雨,地上坑坑洼洼的,又濕又冷,是我最討厭的天氣,我最低潮的時候 可當月光透著樹葉間隙,斑斑駁駁地撒到他臉上 舉著便當的他,眼睛裡滿滿都是笑 我忽然覺得,就停在這刻好了 人生就停在這刻好了 我有你就好了。 _ 碩士畢業,我終於拿到了夢寐以求的Offer,苦熬了好久,失敗了好多間,終於拿到了 立刻拿起手機按下播號鍵 然後,在第一聲響起前,我就掛掉了 我不能找他了 我們分手好久了。 _ 後來,我有再去過那間電影院,一個人去、跟朋友去、跟男生去 我都能在門口看到他的身影 踏出女廁門口後,他就站在前方等我的影子 後來,我回去吃過那間鴨肉飯 味道仍一如既往,鴨肉鮮甜、飯粒醇醲 可不好吃了 我不想再吃了 後來,遇到的每一個男生,或多或少,我都能看到他的一點影子 在對方為我扣上安全帽 在對方偷偷牽起我的手 在對方替我拉著門 在對方等紅綠燈時,要我環抱著他 我都會想起他 直到又很久很久,很久很久的有一天 想起,也不會難過了。 _ 我啊,一直是個不喜歡道別的人 覺得大家也太愛道別了 畢典、唱歌、旅行、拍照,明明之後也會見,卻像傻子一樣一群人抱在那哭,究竟是何必? 長大後才知道,這世上真正的道別,是悄然無聲的 是不會有道別 以為生命裡再尋常不過的一次見面,就已是最後一面 再也沒有重逢 遺憾成了永遠的另一個模樣。 _ 我要嫁人了 以後不會再提起你了 希望在這個和我們預想都已不一樣的未來裡 你也能幸福 請你要幸福。 __ 樂擎文 #圖片還有其他故事可看 更多文字、訂書、投稿,請見IG主頁 明天去高師大附中,我中午就會到,所以沒有報名到也仍可以拿書、簽書,詳見限時喔💕

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

現在的你其實很好,不懂珍惜是他的損失,你終會找到讓你做回自己的那位,就順其自然吧。

 

View this post on Instagram

 

先來說說自己吧 我是一個很矛盾的女生 在身旁大多人眼裡,我是自信的 大學讀的是一間還算中前段的學校,也玩社團、辦活動,和大多人都保持不錯的關係 可,我一點不喜歡這個自己 真正的我,很害怕那種在一群人之間插不上話的感覺,害怕自己會落單 忍不住常自我否定,即使結果還行,仍是會想著應該可以再做更好,只要陌生人隨口句批評,都能讓我難過上大半天 對愛情,就更是如此了 我深知自己沒有那種能讓人一見鍾情的外表,且玻璃心又敏感,頂多就跟姊妹私底下討論一下,真站到喜歡的男生面前,才沒勇氣去主動 勸別人都容易啦,不用談半次戀愛也能當別人的軍師,可輪到自己時卻比誰都慫 面對這一切,我認為都可歸因於兩個核心問題 第一:我不夠好,不夠漂亮,缺乏條件,所以沒自信 第二:我還沒遇到那個會讓我想奮不顧身去克服自卑的人 然後呢? 我遇到了,在21歲大三那年 我努力去運動、去學化妝、去變好看,從52瘦到了46,也從本來男生都把我當哥們,到陸續遇到告白 我還在經歷了一連串我已經不想再去回想的波折後,鼓起勇氣倒追到了對方呢,勵志吧? 再然後呢? 更自卑,更不快樂了 . 「啊,是不是妳遇錯了人,這個男生很糟糕齁?」 . 沒有,他沒對不起我什麼 問題出在,我們這段關係,打從開始就不對等 說穿了,對於單身已久的人而言,往往把「交往」給太美化了,以至當成努力追求的終極目標 可那些喜歡演醜小鴨逆襲的偶像劇,從不會告訴妳的,是挑戰在交往後根本才剛開始 交往、在一起,都僅是個詞彙而已,並不會使你們的相處模式就立刻產生質變 在那段關係中,我能感覺到他的愛不是零 然而我就像是一個餓了太久的飢民,會不斷想要索取更多,因為我給他的就遠遠超過這個值 就別自欺欺人了,在愛情裡我們之所以對一個人好,其實也都是為了自己,我們希望能因此他也對我這麼好,至少打個八折回我也好啊 我也想要被疼、被在乎,想要有個人能訴說心情、能聽我說話、能給我鼓勵,想要那些其他女孩有的呀 拿不到久了,是會累的 累久,就絕望了 . 「你還在生氣嗎?」 . 「對不起,是我錯了,我們和好好不好?」 . 看著自己在螢幕上打出的這兩行字,內心突然有種強烈的委屈感直湧上腦門 為什麼每當你一生氣,就都是我來低聲下氣?那我的難受呢?你看到了嗎? 可再氣,我卻又不敢不去 因為我很明白,如果要冷戰下去,他就真的能冷到底,真的能不聯絡 真的,就會分手了 就沒有了 所有一切,便又要歸零重來 我花了一晚上,去重讀了聊天紀錄,從開頭讀到結尾 我發現,每一天的心情,我都仍記得 他主動回我訊息時,恨不得從位置上跳起來轉三圈尖叫的雀躍 開始曖昧時,每一次聊天都內心狂冒的粉色泡,好似生活再糟、再累,晚上能講幾句話便就能治癒一切 到後來,自己單方面的討好、挽留 自己生悶氣,還自己去求和 彷若上頭的每一字每一句,都在不慍不火地提醒自己的卑微 真正維持這段感情的,已經不是愛了 更多的,只是捨不得 . 「妳確定嗎?」 . 在我提分手時,他似乎還有些訝異 . 『嗯』 . 「那好吧,我祝妳幸福」 . 他沒有想回來道別的意思,仍是在外頭聚會 僅讓我自己去他家收拾物品,最後離開前把鑰匙放到茶几上就好 那晚,我一個人去要了幾個紙箱,就去收拾東西 從九點收拾到了十一點多,再自己從五樓搬到一樓,叫了計程車先去暫棲姊妹家 全程沒有哭 沒有眼淚了。 _ 所以,錯在哪? 錯在妳總會發現,沒有那個提升完,會覺得自己夠好的那一天 亞洲學生,都被升學主義洗腦太深了 習於用分數量化一個人的價值,並把一切的考不到,都歸因於自己不夠努力上 且為給前進動力,特別喜歡催眠,只要你夠努力,拚上了好大學,條件到了,一切想要的便會自來 可這世界從不是這樣的 現實與期待的強烈落差感,逼得我們又把期待繼續往未來推,要有錢、有好工作、好外表、一個更好版本自己,想要的就會來 然而,根本不會有這一天 好大學不一定有好工作,好工作也從無法保證幸福,人生煩惱只會無限延續 真正的成熟,該是學會坦然接受這些 就算妳夠好了,對方也不見得就會喜歡並愛妳,這是兩個脫鉤的事情 否則難道被劈腿,竟還是被害者不夠好的錯嗎?這跟檢討被強暴者衣服穿太少什麼不同?妳只是把檢討對象變成妳自己而已 妳以為愛情就能把殘缺的妳從自卑中救出來 實際上,讓妳陷下去的,也正是愛。 _ 女生啊,一個年紀後,就懶了 懶得有好感就急著要去嘗試,懶得又要面對一次次失望和重新來過 也再懶得那樣奮不顧身 真心它是會被耗盡的 後來的我,並不只再談了一次感情,學到最大的功課,就是不卑不亢地去喜歡 我是有缺點的,可本來我也沒有要一個完美的對象 交往前,我們就開誠佈公啊,能接受、不能接受的通通講清楚 . 「我們以後婚禮也辦在海邊吧」 . 走出電影院時,他說 . 『喔,好啊』我還沉溺於劇情中,沒怎麼思考便直覺點頭答應 . 然後他就笑了,很開心地那種燦笑 . 『你幹嘛?』 . 「妳這是答應我求婚囉?」 . 我愣了很久,好一陣才回神過來 對耶,是何時我已理所當然覺得結婚對象會是他 真的想要的愛情,反倒是在我不那麼拼命想抓住時,自然而然培養出來了 . (字數限制關係,最後段請見圖片) __ 樂擎文 更多文字、訂書、投稿,請見主頁

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

謝謝你讓我成為更好的人,才能在日後經歷更美好的事。

 

View this post on Instagram

 

「你後悔過嗎?」 . 『離開妳嗎?』 _ 我跟他交往了1642天,四年多的感情和這裏其它故事相比,或許不算長 但就出現時機點剛好吧 已過了初幾次感情的青澀,是想安定下來的時候 事實上,之所以開始,也是因為再上一段感情的終結 很平凡的故事,我失戀,時值朋友的他來陪伴,剛好填補了內心空下的洞,聊天、吃飯、約會,數月過後正式在一起 . 「你為什麼喜歡我?」 . 『蛤?』 . 『就..喜歡啊』 . 『怎麼了,幹嘛突然問這個?』他語氣略顯支吾 . 我笑了笑,答沒事 我從沒有告訴他,我發現了他在陪我期間,同時也聊了好幾個,直到後期才斷掉 那些他對我說的話,明明就也對別的女生說過 . 『妳要聽實話嗎?』我弟說 . 『大多男生都這樣做過,他們只是不會承認』 . 『這也是在經驗中被逼出來的』 . 『很諷刺的事情吧?』 . 『因為如果一開始就投入,他就沒有運籌帷幄的能力了』 . 『他腦袋裡只會想著想找妳聊天、想約妳出去、想討妳開心』 . 『可這時期女生通常還沒有喜歡,所以只會備感壓力,立刻想退』 . 『結果就是反而不那麼喜歡,沒有什麼得失心,卻懂得技巧,慢慢來的人會勝出』 . 「....」 . 「這樣還有喜歡嗎?」 . 『他嗎?有啦』 . 『他在後期就為妳斷了其他人不是?也一直對妳挺用心的』 . 弟弟沒有騙我,他是對我專一且用心的,即使我從沒告訴過他這秘密 . 『不用謝我』他在訊息裡,對剛幫完忙的女生朋友說 . 『要就幫我謝OO(我)吧,哈哈』 . 『她這麼大方,大半夜的還願意讓我出來救妳耶』 . 『嗯啊,我也覺得,有她我真的很幸福』 . 『照顧好自己啦妳,下次就幫不到了,抱歉我俗辣,我還是很怕她會不開心』 . 在避嫌這方面,他始終做得沒讓我失望過。 _ 那真是段..嗯,活在粉色泡泡裡的日子 分明二十好幾了,卻像一下回到國高中青澀初戀時的甜蜜 每天每天,我都有好多好多話想告訴他 告訴他我吃到什麼好吃的,告訴他辦公室有哪個同事好心機,告訴他最近追的是什麼劇 甚至為了能讓他再參與感多一點,我專找了人教我看懂球賽 在我可以朗朗上口地背出球星名字,知道場上發生了些什麼時,他的眼睛簡直是剎那就亮了起來 . 『是不是!?』他立刻劈哩啪啦講了更多 . 我一個字都聽不懂也記不得,但他雀躍成小孩般的表情,卻讓我無比自豪 . 「嗯..我想吃~~我家牛排!」 . 『蛤,可以嗎?』 . 『生日就吃這個?』 . 「嗯啊,我就想吃這個」 . 他一直以為我沒發現,但光看眼眶的泛紅,我就知道他為此偷哭過 他一向是自尊很高的男生,都出來闖這麼久了,卻連生日都沒辦法請我吃餐好的,他始終很自責吧 選擇夢想而非穩定工作的代價,在現實的社會裡,始終無比沉重 . 『才不,我覺得男生保值期是比女生還短的』 . 『能被純粹的喜歡,都是十幾歲,頂多到二十初』 . 『二五後如果還沒有錢,就很難被喜歡了』 . 即使我從沒嫌棄過他,但借錢創業失敗的打擊,仍是幾乎毀了他整個人 在那段期間裡,他變得暴躁、易怒,什麼最小的事都可以輕易激到他 然後,一次次爭吵,一次次道歉,我無法再假裝懂事壓下情緒,他也不再有力氣次次來挽回 . 『妳說夠了沒有!』 . 最終,他吼了我 四年多來,第一次 他立刻就道歉了 我覺得他自己也被嚇到了 癱坐到椅子上,低聲呢喃著對不起,眼淚從兩側止不住地滑落 我心疼地想過去抱他,卻被他溫柔地給推開了 . 『妳走吧』他說 . 『對不起,妳走吧』 . 他的臉上分明滿是淚痕,卻不願我再為他擦乾 . 『拜託,請妳一定要幸福』 . 是他在斷絕和我所有聯絡前,說的最後一句話。 _ 渣 是我每一個朋友對他的評價 久了,我也已無力再為他辯解,渣與不渣,豈又這麼好判斷? 我只知道,在接下來近一年裡,我的世界垮了 很多時候,我仍是會想起他 喝拿鐵時,會想起他曾為給我這杯熱的,傻呼呼地在寒冬騎車送 我從此戒了咖啡 經痛難受時,會想起他擔憂的臉龐,看到血就副好像我得絕症似的擔心 一轉身,原本他的位置卻是空的 他不會回來了 甚至,就在我以為我要好了,這麼久,也該好了 然後,當經過我家牛排,經過家根本也不是他帶我去的店 看到招牌的那一瞬間,畫面卻又都回來了 他的承諾、他的溫柔、他的不捨,他是如何在進門前,偷偷吻了我 那時候,愛還是真的吧? 他是真的愛過我吧? 我一直拼命忍著情緒直到家 開門,便蹲坐到了地上,放聲大哭 那就最後一次為他哭了。 _ 後來,我幸福了,他也是 . 『後悔過,但不是後悔離開』他答 . 『後悔的是當時用那樣不成熟的方式對妳』 . 『妳該被好好對待的,就像妳先生現在對妳這樣』 . 他最後給了我個大大的笑容 也不知為何,怨了這麼久,那刻竟忽然全釋懷了 就其實還是錯的人吧? 他離開是因為我們不合適,有著的是不一樣的價值、追求,本來感情有一個錯了,便是全錯 沒有誰該為前任後悔,也無須讓誰後悔 彼此都有成長,便不算白費 _ . 『我能懂他當時的心情』先生跟我說 . 『但我覺得,既已是兩個人,在碰到難關時,就不該是我對抗妳』 . 『而是我們倆,去對抗難關』 _ 願你曾經歷所有的遺憾 在故事的最後,都終成了下段美好的鋪墊。 _ 樂擎文 更多文字、訂書、投稿,請見 @luke7459

A post shared by 樂擎 (@luke7459) on

作者樂擎喜歡當樹洞,聽別人訴說自己的經歷,再用自己的文字把故事分享給讀,希望大家能從中得到共鳴,不再覺得沒有人明白自己的感受,世上還是有同路人,互相扶持定能慢慢好起來呢,加油。